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一个女人和那些年的爱情   

2013-01-10 11:22:12|  分类: 《女人感情式》心 |  标签: |举报 |字号 订阅

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女人对于爱情,就是好了伤疤忘了痛。

也许我患有抑郁症,从15岁之后,每天都很痛苦,痛的想让自己死掉,可生活还是如此不公平的关注我。

这么多年,我一直过的很不开心,死对我来说已经不是一种想法,可是又不能,我不能伤害我的父母,痛苦可能是会延伸的,我对每个爱情都投入的太彻底,痛也是如此。

   人一生最幸福的是和自己喜欢的人在一起,而我却总是离幸福越来越远。

   我第一个真心喜欢的男孩子,是初二留级那年,我经常看到那个男孩闪烁的看我的眼神,我靠近他,他又逃离我,其实那时的我挺骄傲的,在小镇上,人长的不错,成绩不错,家境也不错,很多男孩子喜欢我,到初三毕业那年,我变得很疯狂,总是做出一些不一样的举动,想要吸引他的注意,变成学校风云人物,当然是负面的,成绩也因此一落千丈,跟父母之间也是争吵不断,我无心学习,满脑子都是他,可是面对升学的压力,却怎么都学不好,以前学的全忘光了,而且非常的厌学,但是所有人见到我,第一句就是问我的学习,我的父母也把我的成绩看得像生命一样重要,而且简直压抑的快透不过气来了,渴望他能来到我身边,安慰我,陪伴我,无数次的幻想着,但是一次又一次的失落,让我简直像个神经质一样。记得,那时候,一到周末,我真的好希望能跟他在美丽的江边邂逅,然后总是穿上漂亮的衣服,去江边等候,整整的一个学期,唯一的一次等到的是,他跟他刚交的女友及一大堆人来江边玩耍,只觉得一切就像玩笑,那个女孩子是当初我跟他玩的好的时候,开他玩笑说他喜欢她,没想到还真在一起了……

     因为太伤心了,中考成绩也可想而知,所以决定从此忘记他,一个暑假在家也差不多忘了他了

     顺利的上了离家有点远的普通高中,一开始我充满信心,老师也喜欢我,把我调到第一位,甚至我们班男生和女生都在背后议论我,说我长的真漂亮,那时,虚荣心一下子到了极致,一个星期忙碌的高中生活也差不多完全忘记了他了

     但是教师节9月10号,学校放假,我也就回家了,那时我的新家已经建好,全家搬到了新家,我的噩梦从此开始,因为他家在我家斜对面,在街道的那边,过去的记忆一下子全都涌过来了,尤其是再见他是,他还是那么的令我着迷,我甚至羡慕他现在的同学,能跟他朝夕相处,他复读了,继续在原初中读书,而我再也不能天天跟他生活在同一个屋檐下,想念他都不知道如何是好。

     休完假以后,我回到了学校,从此无止境的思念,给他写信他也不回,越是这样,我越是想念他,一个人倍感孤单,高中挺难学的,成绩也不好,很多知识点都搞不懂,又开始厌学了,一门心思想他了,每天最盼望的就是放月假,只有那样就可以回家见到他了,其实我根本就是见不到他,他在家根本就不出来,我只有守在家门口,等待初中生放学,但是又不敢往马路上看,怕他以为那样就是专门等待他的到来…最痛苦的就是月假结束了,要回学校了,分离的痛苦让我越来越不能忍受,甚至一到了学校,我就开始压抑,消沉,排斥!

     每个寒假,暑假,我都坐在门口,和楼上窗户前偷偷地张望着,希望能看到他,很少有机会能看到他,偶尔看到了,心脏跳动的都受不了,有时候在街上相遇,他跟我打招呼,我都装作爱理不理,也给他写了好几封信,他也不回,我都受不了,告诉他,我真想死,想去死了,但他还是无动于衷。为了能正常跟他见一面,每年过年除夕那天晚上,我都会约同学一起聚聚,之后在正月里,还会组织同学聚会,一年一次,一直持续了很多年,就为了一年见他一次,每次分别的时候,我都痛苦的快要死掉,因为意味着从此分离,要经过一年的相思煎熬,才能在来年遇见,之后就无数次幻想着再见时的样子,我的所有时间似乎就在一个人幻想中度过的,我觉得自己越来越不开心,越来越痛苦,觉得自己就像茨威格中的《一个陌生女人的来信》中女主角一样,那么傻那么痴的一个人做了那么多事情,一生都在等待守候幻想中度过。

     学业也荒废了,跟家人的关系也弄的非常僵持,总是满怀希望接着又是无尽的失望,无心做任何事情,家务活,作业……,只觉得世界只有他了,他能让我死也能让我活,可是他总是躲着我,我怎么找都找不到!

     晚上开始失眠,睡不着,后来到医院检查,医生说,患有抑郁症,强迫性神经症,神经衰弱,给开药吃,但是一开药,就一直昏睡,混身没劲,白天上课也昏昏入睡,去几次医院看几次医生,我妈妈就生气就发几次脾气,后来也不让我吃药,说是伤身体,我也没吃了,一直熬到高中毕业,爱情对我来说就是一场病,也许没有治愈的那天。

     最后我上了一所大专,还是觉得不开心,不快乐,很多年都睡不着觉,连走路都感觉困难,根本顾不上学习,一看到书本就觉得窒息,想要逃离,浑身哪里都不舒服,呼吸不顺畅,头痛,肚子压着难受,紧张,焦虑,担忧,发誓要忘记他了,于是在学校寻找到了新的目标,一开始是我们的学长,帅气,高大,英俊飒爽,但是后来发现他有女朋友了,就放弃了。为了好玩,我加了我们老师的QQ号,天天跟他在网上随便乱聊,慢慢了觉得喜欢上我们老师了,尤其是每周一的下午我就特别的开心,因为能看到我们的老师,后来他知道我是谁了,逐渐疏远我,因为我那时候,很普通,很平常,长相算一般,身材也不高挑,也不怎么打扮,我却向他告白,说我喜欢他,一股脑儿向他说出我的感觉,我的短信他也不回,给他留言,他也不回复,后来那学期他的课程结束了,我给他发信息,他却说 他不跟自己学生谈恋爱的,而我现在不是他的学生了!后来又有一次说,就算他同意跟我在一起,而他父母家人也不同意的,因为我是大专生,而且家里面又是农村的!之后我再找给他发信息,他也不回,有一次,在网上遇到,他叫我陪他去上床,我没有同意,然后彼此删掉了QQ联系方式,当时我心里挺痛苦的,也给他发了一些手机信息,但是他都不回他越是不回,我就越是痛苦,无心做任何事,脑子想的只有他,没有耐性,烦躁,压抑,对整个世界,整个周围的人都漠不关心,痛苦了很久,终于明白,我再怎么找他,他是不会跟我在一起的,于是,就算痛苦的想要死掉,也再也没有联系过他,过了一年多,又加他QQ,他就问了我一些近况,问我工作,薪水之类的,之后就没联系,又过了一段时间,他突然发来信息,又叫我陪他上床,我很受伤,感觉被侮辱了,拒绝他了,然后他说我假心假意喜欢他,却不肯牺牲自己之类的,就把我删掉了,至此就无联系。

爱情总是有很多憧憬,而我却在爱情慢慢的迷失了方向,不知道什么才是爱情。

 

其实开始你认为爱情是简单的,只我喜欢他,他就会喜欢,只要我对他她,他也会对我好,因为我想我们是相爱的,所以痛苦也随着你的爱情而痛,因为你想要的,并不是他想给你的。

 过了很长一段时间,上QQ,遇到了我大一时一见钟情的那个学长,得知他跟女友已经分手了,那时,学长已经出来工作了,在一个五星级酒店里面。他不知道我是谁,我告诉他,我是他学妹,他似乎对我很友好,还告诉了我他的手机号码,让我有事情就找他,于是我经常主动给他发信息,他也只是简短的回一句,持续了很长时间,有时候我很失落,隔天不联系他,他又发信息问我丫头,在干嘛之类的,说我小脑子里整天想些啥之类的,除此之外,再无它了,联系了好几个月,有一天,终于,盼来,学长说回学校,其实学长工作的地方在城市的另一边,转两次公交车就行了,而我每次路过他工作的地方,都不敢去看他,他似乎也没有想过看过我吧。那次,我太高兴了,以为他是专程回学校看我的,还去买了新衣服,他来得那个下午,到学校了才联系我,等我赶去见他,他却准备离开学校了,于是,我和他的另一个朋友一起送他去车站,一路上,我紧张的不敢说话,他就问了句:“你怎么不讲话”,之后,车子来了,他就坐车走了,后来我再发信息给他,他就再也不回了,无论我发什么,他都不回,我很失落,很痛苦,我明白,这又是我一厢情愿吧,可是他越是不理我,我越是想联系他,越是想他能回我信息,于是纠缠了一段时间,心,是有多痛,只有自己能感觉到。过了一年,我毕业实习了,学长也换工作了,而他新工作的地方是在我们学校旁边,巧的是,我们宿舍几个人都面试上了那个单位,我为了离他近点,也去那个公司了,我们部门在一块儿,天天都能看到他,但是明显感觉到他在故意躲避我,跟我说话也是冷冷的,中午出去吃饭,本来许多人是在饭店里吃一大桌子的,他偏偏约几个人去隔壁吃,不跟我们大伙在一起,不知道是我感觉太敏感了,还是怎么样,但是我也很甜蜜和开心,觉得每天能见到他了,可是痛苦的是,他离我如此之远。干了三个月,我们大家都辞职了,我以为我辞职了,能换来他一丝惋惜之类的,离别的那天,去跟他告别,他面无表情,头都没抬一下,只是,嗯嗯哦哦之类地,我突然一下子很讨厌他,一辈子都忘不了他那种冷冰冰的绝情的表情,过了几个月后,我遇到了我后来的男友,所以从那以后再也没有想起过他。

     09年5月1日,在一位朋友公司举行活动的时候遇到我后来的男友,当时他问我要号码,我看他高大,帅气,不排斥他,就给他了,他比我低一届,还是学生,然后他第二天又约我去玩别的景点,第三天约我去他的学校旁边玩,因为他学校是郊区,晚了,没车子,然后我就跟他女同学一起住了一个晚上,第二天我们又出去玩,晚上没地方住,又不好意思再打扰他女同学了,于是他带我去开房间,他说他不碰我,那个晚上,他很难受的样子,也想摸我,但是真的没有碰我。其实,当时懂得少的我对那个无所谓,并不看重那些东西,我觉得很多年轻人发生关系我也可以,接下来,第三个晚上,我说你想干嘛就干嘛吧,我没有关系,但是我们都不知道怎么做,没做成,后来几晚上也没做成,因为每次,还没开始,我就说痛,他怕弄疼我,就算了。终于后来有一个晚上成了,但是并没有血,第二天,我的新工作弄好了,我要去另一个城市培训,培训的时候天天想他,终于一个星期熬过去了,一回来,我就马不停蹄的赶去见他,刚好是他生日,我送他一个银项链,他好开心啊,说一生有我,然后,我们晚上在外面住,那次,床单上有流好多血,他吓到了,我觉得无所谓。

    就这样,我们交往了大半年,刚开始,挺甜蜜的,但是我始终不知道是不是爱他,我不喜欢跟他接吻,每次,他要吻我,我就躲开。年底,他刚好也出来实习了,他报了个补习班,准备专升本,刚好,我住在附近,那时,我上班是三班倒,本来我身体不好,睡眠不好,睡觉也没规律,经常上小夜班,一个星期一天假,人,非常的累非常的疲劳,有点消沉,看不到将来,看不到希望,而他却说要我好好照顾他的生活,他专心学习考试,一开始,我觉得可以,每天,帮他洗衣服,做饭给他吃,他喜欢吃肉类,我每天下班去超市买鸡鸭鱼之类的烧给他吃,因为是大餐,烧起来很费事情,要洗干净,切好,我力气小,刀炖,切个鸭或者排骨之类的,要折腾半天,还要慢慢烹调,本来我上班就很累很累,脚都迈不动了,吃完饭后,想他洗个碗,他却跟我剪刀石头布,我赢了,他还耍赖,吃过饭后,他要出去买水果什么的,每次都要我陪着,我只感觉就剩下最后一口气了,但是他还得拖着我,晚上上床后,他还要那个,我真想死了,很多时候,我都拒绝了,他也只是叨叨而已。然后有一个女生喜欢他,暗恋他,经常给他发信息,被我知道了,然后我邀请那个女孩子来我家吃饭,之后他们好像就结束了,再后来,偶尔吵架的时候,他说我不会照顾他,早上从来没有起床给他准备早餐,说至少他补习班有个女孩子天天给他准备早餐,我觉得他不理解我,那个大冬天,天气那么冷,我要么是早上6点钟、7点钟的早班,要么是晚班,上到晚上11点、12点,有时候是整夜的班,我累的走路都嫌多余,自己早餐都来不及吃,怎么这么说我,所有的家务活儿我全包了,而他,只要回来就玩电脑游戏,很少看到他看什么科目,临近考试了,才看一下。那时,我们几乎每天吵闹。

    那年过年,他回家过年,之后考试结果出来了,他没考上,他妈妈要他留在他们家的那个城市,他妈妈似乎不赞成我们交往,他对我倒是认真的,希望我过去,但是我不想过去,我希望他摆平他妈,有次,吵架,我说分手,他竟然哭了,说他劝不了他妈,也劝不了我,但是还是一如既往的坚持和我在一起。

  我以为这次爱情能到达终点,而他的终却是结束。

没有被理解的爱情,就不算是爱情,你只是他的衣食,他需要你的时候,你在他身边而已,你只是施予,而他给你的是什么,你自己都不清楚,是不是爱情。

 

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