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老公全家人都把我当骗子对待  

2010-10-24 09:26:15|  分类: 倾听婚姻哪些事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你好,看了你的博客很久了,今天我也向您质询一个问题。我和老公结婚7年了,感情一直很好,只从今年接了网线,他的时间大部分都在网上,很多时间都聊到深夜,他总是和跟他视频的也能聊天,我也看过他的聊天记录,也没有什么,只是有一次我在他拍的照片记录里见到了一个裸露胸部的照片,我很气愤,问他,他只说就是无聊随便看看,我生气,他就把她删掉了。我想也可能真没什么的,可是我心里很矛盾,我不知道我该不该强去管他,不管我怕给她们创造条件,管吧,心里又有隔阂,别人说要有度,可我真不知怎么把握,每次他上晚了,我都控制不住自己,总和他吵架,每次总是我感到很伤心,他感到很压抑,我怎不知给怎么办要好,女人对男人上网应该持什么态度啊,急盼你回音,谢谢

枪久久答:

网上什么东西都有,你可以让他欣赏,他不可能失去自己的自由,你也管不好他的空间,要不然你也陪他一起玩,最起码也要有一个AA制度。

女人要控制一下自己,你把空围的越紧,他越会更用力的挣脱。

 

 

久久老师:您好
我也是关注您好久了,我现在真得也很困惑,甚至有时都想去找心理医生了,我不知道现在我该怎么办?我是七年前与我老公通过别人介绍认识的,当时由于身体不好,心情也不好,最苦闷的时候认识我现在的老公的,我老公他很善良,也很老实,但是长的不是很好,只有1米6这样的个头,加上家里经济条件也不好,所以成大龄青年了也没有找到女朋友,所以那时认识时他对我特别的好,特别的照顾我,后来我慢慢的我也被他感动了,感觉他很善良,很细心,或者说也很可怜,由于他条件不好,加上刚到一个新的单位,所以特内向,一般很少与人交流,那时我也提过分手,他哭了一夜,我感觉如果要分开的话,他真得很可怜的,其实现在想想是自己走错了,同情不是爱情,但当时没有意识到,随着年龄增长才成熟才懂得,可是已经迟了,每次在一起他都很自卑,上街他不敢拉我手的那种,那时我经常开导他,说只要我看起你就行了,别人怎么说我们不合适不重要,只要我们感情好随便别人怎么说都无所谓,后来相处半年左右,我告诉我们家里人,我父母都不答应,一方面嫌他长的不好,还有就是家很很穷,再加上他特别内向不善于表达,到现在我父母包括亲戚都不喜欢他,或者说看不起他,但是我从来没有这样对他过,我感觉那样他心里会更自卑,所以我们俩走到一起真得不容易,彼此都很珍惜,结婚时由于他家条件不好,我也还有一个弟弟没有结婚,所以那时我们结婚也是很简单的,因为我不想让我家花钱,我也就不想让他父母为我们操心,感觉他父母更不容易,因为他还有一个智障哥哥,但是那时也是我们最开心的时候,虽然没钱,但是精神上很充实,我经常与我老公说,只要我们感情好,身体好,钱是慢慢赚的,不好主要是结婚后生孩子时开始有矛盾的,因为那时要生孩子,我不上班可能会考虑一些比较现实的问题,就是孩子将来在南京生活没有户口没有房子怎么办?然后我就与我老公商量,把老家的房子卖了,我们在南京买房,那是2003年的时候,房价只是开始有点动,但也没有想到现在的房价,只是想让孩子将来有一个好的环境,没想到公公与婆婆坚决不答应卖房,他们说孩子将来可以在老家读书,不一定到南京,我说在老家读书环境与这边有点差别,还有就是我老公的单位比较稳定我们将来不可能回老家的,但是怎么说都说不通,不过那时也没有生气,我想只要慢慢做思想工作应该是可以的,毕竟父母都希望儿女过的好,后来因为我们在南京经济也比较拮据,所以生孩时就到他老家了,到那边以后他父母处处防着我,最可恨是他姐姐无意当中说的一句话,说之所以不卖房是因为担心我是骗子,想骗他家钱的,我当时听到就感觉自已做梦似的,不相信他们有这种想法是真的,后来孩子生下来以后他父母也是处处防着我,怕我把孩子带回我老家不带过来,我那时就感觉天要塌下来似的,从天堂跌到地狱的感觉。加上心情不好,产后抑郁症特别明显,我整天就是哭,所以一个月子里每天都是哭着过来的,也不敢告诉我父母,怕他们担心,我现在都不敢回忆那段时间是怎么过过来的,整天都是恍恍惚惚的,后来到南京好长时间都不敢到他们家去,特别怕似的,我也不知道为什么有这个感觉,就感觉自已上当受骗了,一开始就是骗局,他们家跟本对他自已的儿子不自信,都认为我们是不可能走到一起的,所以拿结婚证时他们家天天催,当时没有什么感觉,拿就拿呗,迟早都要拿的,后来想想他们怕我是骗子把我拴住他们才放心,从那开始就我特别后悔,感觉是自己嫁错人了,感觉不值得,对了,还有一点就是生孩子时我要买一些生活必需品他父母都说我花钱大手大脚的,从那时开始到现在我从来不用我老公的钱,我是一个很独立的性格,不需要依靠别人,之前所以依赖他是因为对他有感情,有爱才依赖他的,自从生完孩子到南京后我在最困难的时候我都没用我老公的钱,一直到现在我们经济一直比较独立的,我也不去他家,在2006年的时候也就是孩子三岁时我们必须把孩子接过来上学时我与我老公每人一半付的房子首付,才把孩子户口带到南京,从有矛盾到现在有六年时间了,我每时每刻都想着离婚,也提了不下几十次了,可是我老公不答应,可是我一直以来都不开心,真得不开心,经常哭,总感觉他们一家人好假好假,现在与我老公在一起没有一点安全感,也不敢信任他,我也不知要这个婚姻有什么意义,其实他对我一直很好,他也说父母千错万错他不能去怪罪父母,毕竟那是长辈,他会做牛做马对我好的,可是我真得一点都不信任他了呵,我也与他说,刚开始你为我做一点事我都很感动很开心,现在他再对我好我都感觉不可信,我感觉我对别人可以相信,唯独不相信他和他们一家人,不是故意的,就是做不到,可能伤的太深太深,我两天年前面开始从我父母那借钱做服装生意,赚一点钱,今年我公公生病,我老公也没钱,不过我不做生意时我工资也比他高,问我能不能拿2万块给他爸爸看病,我心里很矛盾,不是舍不得,是感觉不值得,如果我需要钱的话就算他有也不会给我的,(我现在对他就是这种感觉,)后来我打电话给我父母,父母说一定要给的,给老人看病不要去计较了,毕竟他是你上辈,我哭着对我爸说:不是我不愿意给,是感觉不值得,心里特别难过,我情愿捐出去也不想给他们家,但是不给又怕伤到我老公,毕竟还没有离婚,后来还是给了,我什么都没有说就把钱拿给他了,我老公开心的不得了,说了好多的好听话,我当时很麻木的,心里在滴血似的,感觉连感情都没有了要钱做什么呢,我现在在家带孩子,什么也不想做,也不想赚钱,因为赚到钱我也不开心,我现在就是很迷茫,我该怎么办?现在对我老公一点感情都没有,感觉像陌生人一样,他要与我说话我都感觉他好窝囊,好自私,好小人,没有一点我喜欢的呵,整个就是接受不了他呵,现在好多朋友都不理解我,说那时你们不应该结婚,可是现在日子好了,房子买了,孩子也大了,一切都过的很好了你要离婚,我说我离婚什么都不要,钱我会慢慢赚的,他们更感觉我傻的可以,可是我不这么认为,就算离婚我也希望他过的好,女儿被他带的好,我情愿自己吃亏都不想让他受委曲,孩子过不好,我只想让自己快乐一点,让自己不要被良心折磨就行了,不是说我多伟大,我一直以来都是这样性格,所以朋友也比较多呵,大家相处都比较真心,这就够了,请久久老师帮我出主意吧,我要离婚是对还是错呵?谢谢您了,

 

枪久久答:

每个人都有判断是非的能力,如果连家都觉得你是好的,他是不好的,他们当然怀疑你的动机,觉得一个漂亮的女人嫁一个比现实判读能力要丑的男人,是不符合他们的思维逻辑的,所以他们才会觉得你是为了骗取某些有价值的东西为目的。

我不能阻止别人怎么想,只我的目的对的,是明确的,他们再怎么怀疑,也是为了更长远的目标,是不是真的要和这个男人生活一辈子。

同情也好,感情也好,我们不能因为某些隔阂而去否定一切,钱不是万能的,没有钱是万万不能的,他感谢钱,同样也会感谢你,好女人不怕猜疑,男人成功了,你却不爱他的成功,因为这是踩在你肩膀上的成功。

 

如果我们都是为了父母的存在而产生矛盾,才是我们内心最真实的自私。

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